Я влюбилась... в компьютер

foto
Глупо... Я влюбилась в парня, которого даже не видела, не слышала его голоса. Влюбилась в строчки печатных буковок, которые, возможно, он писал уже многим девушкам, и мысленно представляла его голос, и то, как он говорит мне все то, что читала в тот момент...
Влюбилась в его фотографии, которые он опять же, возможно, присылал и многим другим девушкам...

Его устраивали наши нечастые разговоры, хотя, постепенно они стали каждодневными. Без этих разговоров я больше не могла жить, нуждалась в его нежных словах.
Случилось так, что однажды вечером я впала в жуткую депрессию, причиной которой стала неразделенная любовь. Да, в душе я чувствовала, что это любовь, вот разум только противился. Ему было невдомек, как это можно так влюбиться, но не только он не понимал этого, не понимали и многие мои друзья. Действительно, со мной такого никогда не было. Последние три месяца не обращала внимания ни на кого. А тут на тебе, влюбилась – в компьютер.

Депрессия... Сижу в Интернете в течение десяти часов, тупо смотрю на экран... А на нем опять все те же нежности, ласковые слова...
На мою фразу: «Я хочу услышать твой голос...» Он резко ответил: «Извини, это невозможно, я уезжаю из Украины». Для меня эти слова были, как нож. Они меня ранили, и в этом я была сама виновата. Человек может и не хотел меня в себя влюблять. Маленькая и наивная фантазерка. Именно такая...
Сижу и плачу. Но никто не видит моих слез. Только мой компьютер... Я дома одна. Совсем одна. А ведь на дворе какой-то праздник. В эту ночь так и не легла спать. Просто не смогла. Но вдруг в четыре часа утра мне позвонил знакомый парень и начал меня успокаивать. Мы проговорили по телефону до девяти утра, и я успокоилась, слезы высохли.
Я еще долго валялась на диване, и наконец-то уснула. Проснулась оттого, что хлопнула дверь. Приехала мама. Увидев меня в таком состоянии, она испугалась. На меня было страшно смотреть.
Прошел месяц, все пыталась забыть парня с Интернета. Мне не хватало наших разговоров, но боялась, что опять все накопится и выплеснется в депрессию. Если он не хочет ничего, кроме разговоров по аське, а я не могу на это никак повлиять, то надо сделать так, как он хочет. Во всяком случае, попытаться... Так прошел месяц.
И вот он говорит: «У меня просьба... удали меня из своего списка, пожалуйста... спасибо, милая, я тебя люблю. Ты замечательная. Чмок».
Как он может после этого говорить слова: милая, я тебя люблю? Как?
И тут я решилась и написала ему: «Последнего не стоило говорить... Да. вот еще, раз мы с тобой больше не поговорим, да и не увидимся – хочу сказать тебе одну вещь... Было время, когда мне было очень плохо. Так вот я была влюблена в тебя (до сих пор все друзья вспоминают тогдашнее мое состояние). Сейчас это уже не важно, потому и говорю. Извини за все. Надеюсь, у тебя все будет отлично...».
Волей судьбы начала встречаться с парнем, который меня поддержал в трудную минуту. Прошел год. Как-то открываю свой электронный ящик, а там письмо от Сергея: «Солнышко, это не было влюбленностью. Это естественная реакция на кусочек моей виртуальной ласки и нежности... Дело в том, что мне очень тяжело жить в реальности, когда слышу предложения поговорить или встретиться в реале. Я творю ужасные вещи, наподобие того, что попросил тебя удалить меня из списка... Я знаю, что буду потом всегда жалеть об этом...»
А у меня уже текут слезы. Зачем он это написал? Пора его вычеркнуть из своей жизни...
На прощание отвечаю ему: «Можно тебя попросить об одной вещи? Не пиши мне никогда... А у меня это влюбленность была... Нежность многие проявляют. Но реакция только на твои чувства (слова) такая. Так что, прощай, Сергей».
И вот проходят две недели, получаю письмо... Письмо с извинениями и просьбой простить его, написать хоть пару слов. Я ничего не делаю, просто со слезами на глазах перечитываю несколько раз написанное и вспоминаю, как мы познакомились, все наши разговоры, как после института шла в интернет-кафе только с одной целью – поговорить с ним.
Потом через пару дней приходит сообщение: «Оля... Не знаю, часто ли ты смотришь почтовый ящик. Я отправил тебе письмо».
На следующий день все же решилась с ним заговорить, но тех слов, какие говорила ему раньше, просто не смогла себя заставить напечатать... Просто не могла. Сказала, что его простила, что во всем была виновата только я. Просто действительно боюсь еще раз пережить то, что чувствовала в ту ночь. Я боюсь боли не столько физической, сколько душевной. Хотя забыть о своих чувствах мне вряд ли удастся. Сергей всегда будет одной из страничек в моей жизни. А сегодня – здравствуй, реальная жизнь и настоящая любовь!
Татьяна Рай

Номер журнала:

Разделы:

Комментарии

А если серьезно-лучше быстрей переходить к личным встречам.(при чем тут секс?).Ибо большинство качеств человека виртуально не передаются,а фантазируются (улыбка,жесты,запах),а при встрече-"я тебя представляла другим"

Аватар пользователя andrey2342

М-да... Наверное это только начало века двадцать первого. Кибернетическая любовь, это скорее первая ласточка, чего-такого что изменит сознания людей в будущим.

Аватар пользователя orb

чего-такого что изменит сознания людей в будущим
а мне кажется наоборот - народ начнет стремиться быть дальше от компьютера
все пройдет волной, сначала все кинутся в интернет, а потом поймут что виртуальное не заменяет реального (любовь в том числе)