Вполне возможно, что кто-то из вас становился участником такого диалога:
– Девушка, вы какой знак Зодиака?
– Э, ну, Рыбы.
– Ой-ой, как жаль, но вы нам не подходите! У нас в коллективе две Девы, Козерог, главбух – та вообще Овен, а шеф – Лев. А я – Стрелец, не перевариваю Рыб. До свидания. Но желаю Вам удач на следующей работе…
Или такого:
– Ты мне нравишься, безусловно, но с парнями по имени Алексей у меня никогда не складывалось. Прости, Леша. Мне нужно искать Александра или Игоря. Ах!
– О, ну я так и знал, что все Наташки – истерички!
Или, как вариант:
– Господа, блондинка за рулем. Что делать будем?
– Как что? Останавливаемся и ждем, пока она одолеет поворот. Любопытно, черт возьми, в кого она врежется: в шестерку или в тот крутой мерин?
А ведь такие ситуации – не редкость. Как с писаной торбой, люди носятся с пустым ведром, черной кошкой, знаками Зодиака, сочетаемостью имен, цветом волос, длиной пальцев, объемом груди и талии, ну, и толщиной кошелька, вестимо. Если последнее в нашем материальном мире еще понятно, то сочетаемость имен или модельные параметры – уже смешно. Сегодня эти параметры одни, завтра – другие, а позавчера были третьими. Сегодня пруд пруди Татьян, Оль, Лен и Кать, а ведь условно вчера были в почете Агриппины, Авдотьи, Меланьи и Ефросиньи. Точно так же вчера не счесть было Саш, Коль и Сереж, завтра же войдут в моду Иваны, Богданы, Симоны и Добрыни. И все сегодняшние списки совместимости окажутся бесполезными. А уж сколько лет, – нет, что там лет? – столетий! –